ضرب المثل حق الپرچین

این مثل که از لغت عربی و واژه پارسی پرچین ترکیب یافته اسم مرکبی است نامانوس و برخلاف قاعده و دستور زبان فارسی و عربی که قطعاً در ابتدای امر از باب تفنن و شوخی بر زبان جاری شده و رفته رفته به صورت ضرب المثل درآمده است . حق الپرچین به اصطلاح دیگر همان حق العمل است منتها در ازای انجام کارهای جزیی و کم اهمیت . امروزه در اصطلاحات اداری به رشوه و حق و حساب هم به عنوان طنز و کنایه حق الپرچین می گویند .

اما ریشه این ضرب المثل من درآوردی را باید دید از کجا آب می خورد .

کسانی که به مناطق شمالی ایران بخصوص دهات و روستاهای گیلان و مازندران مسافرت کرده باشند می دانند که روی دیوارهای حیاط خانه ها و باغهای روستایی از برگ و بوته و شاخه درختان پوشیده شده است . این کار را بدان جهت می کنند که دیوار گلی از نفوذ باران که در مناطق شمالی ایران تقریباً به طور دایم می بارد محفوظ بماند.

از طرف دیگر چون محصور کردن حیاط وسیع و باغهای شمال به وسیله دیوارکشی از حیطه قدرت و توانایی کشاورزان خارج است لذا دور و بر باغ و حیاط را به جای دیوارسازی ، پایه های چوبی سرتیز در زمین فرو می کنند و این پایه ها را به وسیله شاخه های نازک و خاردار درختان و بوته های جاندار و بادوام به یکدیگر می بندند تا حصاری باشد و گاو وگوسفند و خوک و سایر چارپایان نتوانند داخل باغ شوند و به محصولات آن صدمه و آسیب برسانند .

آن شاخ و برگ درختان که بر روی دیوارهای گلی می گذارند به ویژه این عمل محصور کردن باغ را اصطلاحاً پرچین می گویند . چون پرچین کردن در مقام مقایسه با دیوارسازی برای عامل عمل کارپرزحمتی نیست به این جهت اصطلاح حق الپرچین ناظر بر اخذ وجه و حق الزحمه مختصر در قبال کارهای جزیی و کم اهمیت است که مانند عمل پرچین گزار زحمتی ندارد ولی بی فایده هم نیست .

بدیهی است کارهای اداری هم وقتی قرار باشد بدون توجه به موانع و موازین قانونی انجام پذیرد و عامل عمل از کار خلاف مقررات احساس زحمت و مسئولیت نکند در این صورت می توان اخذ رشوه را به مثابه حق الپرچین دانست که در ازای انجام کار جزیی و کم زحمت گرفته می شود .

کاهش حجم اشغال شده‌ی درایو C با حذف آپدیت های قدیمی

هنگامی که ویندوز آپدیت می شود، آپدیت های قبلی مشابه با آن حذف نمی شوند بلکه در پوشه ای به نام WinSxS، از زیرمجموعه ی پوشه ی Windows ذخیره می گردند. این امر برای درایورهای مختلف نیز اتفاق می افتد و در صورت نصب نسخه ی جدید یک درایور، نسخه قبلی به پوشه ی ذکر شده منتقل می گردد.

این فایل های قدیمی، حجم قابل توجهی از درایوی که ویندوز در آن نصب است را اشغال می کنند. اگر شما نیز مانند بسیاری از کاربران با مشکل کمبود فضای هارددیسک مواجه هستید حذف این فایل ها کمک شایانی به شما خواهد کرد. در این ترفند نحوه ی حذف این به روزرسانی های قدیمی را برای شما بازگو می نماییم. این ترفند بر روی ویندوزهای 7، 8 و 8.1 قابل انجام است.

حذف فایل های آپدیت در ویندوز 8 و 8.1:

Computer را باز کنید (ترفندستان) و بر روی درایو C راست کلیک کنید.

گزینه ی Properties را انتخاب کنید.

در سربرگ General بر روی Disk Cleanup کلیک کنید.

گزینه ی Clean up system files را برگزینید.

اکنون در قسمت Files to delete به دنبال Windows Update Cleanup بگردید و تیک آن را بزنید.

اکنون OK را بزنید تا عملیات پاکسازی فایل ها انجام گیرد.

در انتها لازم است یک بار ویندوز را ری استارت کنید تا پاکسازی تکمیلی صورت گیرد.

حذف فایل های آپدیت در ویندوز 7:

این قابلیت به طور پیش فرض در ویندوز 7 قرار ندارد و مایکروسافت اخیراً با عرضه ی یک به روزرسانی، آن را برای این ویندوز فراهم کرده است.

برای دانلود این آپدیت برای نسخه ی 32 بیتی ویندوز 7 از لینک زیر:

http://download.microsoft.com/download/8/E/1/8E19C5F1-6331-4982-87C2-B714DF8A083A/Windows6.1-KB2852386-x86.msu

و برای نسخه ی 64 بیتی از لینک زیر استفاده کنید:

http://download.microsoft.com/download/E/9/6/E96EA9AF-BF03-4762-95FA-B4F6950075F6/Windows6.1-KB2852386-x64.msu

پس از راه اندازی مجدد ویندوز، مانند دستورات ذکر شده ی فوق، به Computer رفته و پس از راست کلیک بر روی درایو C گزینه ی Properties را انتخاب کنید.

در سربرگ General بر روی Disk Cleanup کلیک کنید.

حال در قسمت Files to delete تیک گزینه ی Windows Update Cleanup بزنید.

بر روی OK کلیک کنید تا فایل ها حذف شوند.

داستان کوتاه و زیبای “چقدر لبخند بدهکاریم؟”

ایستاده‌ام توی صف ساندویچی که ناهار امروزم را سرپایی و در اسرع وقت بخورم و برگردم شرکت. از مواقعی که خوردن، فقط برای سیر شدن است و قرار نیست از آن چیزی که می‌جوی و می‌بلعی لذت ببری، بیزارم. به اعتقاد من حتی وقتی درب باک ماشین را باز می‌کنی تا معده‌اش را از بنزین پر کنی، ماشین چنان لذتی می‌برد و چنان کیفی می‌کند که اگر می‌توانست چیزی بگوید، حداقلش یک “آخیش!” یا “به به!” بود. حالا من ایستاده‌ام توی صف ساندویچی،‌ فقط برای این که خودم را سیر کنم و بدون آخیش و به به برگردم سر کارم.
نوبتم که می‌شود فروشنده با لبخندی که صورتش را دوست داشتنی کرده سفارش غذا را می‌گیرد و بدون آن که قبضی دستم بدهد می‌رود سراغ نفر بعدی.می‌ایستم کنار، زیر سایهء یک درخت و به جمعیتی که جلوی این اغذیه فروشی کوچک جمع شده‌اند نگاه می‌کنم، که آیا اینها هم مثل من فقط برای سیر شدن آمده‌اند یا واقعا از خوردن یک ساندویچ معمولی لذت می‌برند. آقای فروشندهء خندان صدایم می‌کنم و غذایم را می‌دهد، بدون آن که حرفی از پول بزند.
با عجله غذا را، سرپا و زیر همان درخت، می‌خورم. انگار که قرار است برگردم شرکت و شاتل هوا کنم، انگار که اگر چند دقیقه دیر برسم کل پروژه‌های این مملکت از خواب بیدار و بعدش به اغما می‌روند.

می‌روم روبروی آقای فروشندهء خندان که در آن شلوغی فهرست غذا به همراه اضافاتی که خورده‌ام را به خاطر سپرده است. می‌شود ٧٢٠٠ تومان.
یک ١٠ هزار تومانی می‌دهم و منتظر باقی پولم می‌شوم.
٣٠٠٠ هزار تومان بر می‌گرداند. می‌گویم ٢٠٠ تومانی ندارم.
می‌گوید اندازهء ٢٠٠ تومان لبخند بزن! خنده‌ام می‌گیرد.

خنده‌اش می‌گیرد و می‌گوید: “این که بیشتر شد… حالا من ١٠٠ به شما بدهکارم!”
تشکر و خداحافظی می‌کنم و موقع رفتن با او دست می‌دهم.
انگار هنوز هم از این آدم‌ها پیدا می‌شوند، آدم‌هایی که هنوز معتقدند لبخند زدن زیبا و لبخند گرفتن ارزشمند است.
لبخند زنان دستانم را می‌کنم توی جیبم و آهسته به سمت شرکت بر می‌گردم و توی راه بازگشت آرام زیر لب می‌گویم:

“آخیش! به به!”

حالا حساب کنید چقدر به هم بدهکاریم؟

عکس روز وب (75)

آموزش ترفند ایمیل کردن فایل Word به طور مستقیم

اگر شما تصمیم داشته باشید که یک سند Word را برای فردی ایمیل کنید شاید ترجیح بدهید که این کار را به صورت مستقیم و از داخل خود نرم افزار انجام دهید تا در وقت تان صرفه جویی شود. در این ترفند نحوه ی انجام این کار را برای شما بازگو می کنیم.

بدین منظور:

در نرم افزار Microsoft Word بر روی منوی File کلیک کنید و گزینه ی Options را انتخاب کنید.

در پنل سمت چپ بر روی Customize Ribbon کلیک کنید.

در قسمت سمت راست از بین گزینه های موجود در زیرمجموعه ی Customize the Ribbon گزینه ی Mailing را انتخاب کنید و New Group را بزنید.

یک نام برای این گروه جدید انتخاب کنید؛ مانند Email.

از زیرمجموعه های Choose command from گزینه ی Email را انتخاب کرده و Add را بزنید و بر روی OK کلیک کنید.

اکنون وقتی که می خواهید یک سند Word را ایمیل کنید کافی است به سربرگ Mailing رفته و گزینه ی Email را انتخاب کنید.

این سند به طور خودکار در نرم افزار Outlook ضمیمه می گردد و می توانید نسبت به ارسال آن اقدام نمایید.

عکس روز وب (73)

تی شرت عجیب و متفاوت بهرام رادان

تی شرت بهرام رادان، عکسی از ناصرالدین شاه قاجار را نشان می دهد که با چهره ای شبیه افراد با موهای فشن به تصویر کشیده شده است!

تصاویر شام غریبان امام حسین

تصاویر شام غریبان

 

تصاویر شام غریبان

 

تصاویر شام غریبان

 

تصاویر شام غریبان

 

تصاویر شام غریبان

 

تصاویر شام غریبان

 

داستان کوتاه یه اتفاق خوب

همونطور که به سراغ ذهن خیلی ها، فکرای رنگی و سیاه و سفید میاد، ذهن منم حسابی درگیر افکار پیچیده بود. همش با خودم کلنجار میرفتم که چرا نباید یه اتفاق خوب برام بیوفته؟ تا کی باید روزمره گیو یکنواختیو قیافه داغونو تکراری همکارارو تحمل کنم؟ روز دوشنبه سر کار نرفتم. بعد از صرف صبحونه، پدر رو بردم بیمارستان. توی اونجا دکتر بهم گفت:

_ شکر خدا، سنگ کلیه پدرتون خودش دفع شده. دیگه جای نگرانی نیست.

با پدر به خونه برگشتیم. بعد از ظهر اونروز، فرشاد همین که از باشگاه اومد، خودشو انداخت بغلم. بعد یه مدال طلایی رنگ نشونم دادو گفت:

_ بابا، قهرمان شدم. قهرمان...

خبر خوبی بود! شب، موقع شام، باز ذهنم درگیر بود. برخلاف روزهای قبل کم حرف شده بودم. همون لحظه همسرم گفت:

_ راستی احمد، یادم رفت بهت بگم! سمیه دستیار مربی والیبال شده. دیدی گفتم آخرش دخترمون توی والیبال خودشو میکشه بالا. من میدونستم که از سر تا پای دخترم استعداد میباره!

با این خبر، یه لحظه حس خوبی سراغم اومد و دستی به سر سمیه کشیدمو بهش لبخند زدم. آخر شب بالاخره فرصتی پیش اومد تا با همسرم بشینیم پای حرفهای خصوصی! اول بحث، همسرم بحثو شروع کرد:

_ هیچ معلومه چته احمد؟ یه مدته بدجوری توی خودتی! مگه کشتی هات غرق شده مرد؟!

فوری جواب دادم:

_ بی حوصله ام خانوم! منتظر یه اتفاق خوبم! خسته شدم از این همه روز مره گی! همش تکرار! همش تکرار! همش تکرار!

همسرم نگاه عمیقی بهم انداختو گفت:

_ واقعا که! خجالت داره والله! لازم نکرده دنبال یه اتفاق خوب باشی! دنبال یه چشم درستو حسابی باش تا این همه اتفاق خوبی که دوروبرت میوفته رو ببینی! تو به اونجور چشم نیاز داری نه یه اتفاق خوب!

تعظیم کی روش مقابل هواداران +عکس

با هماهنگی به عمل آمده توسط سفارت ایران در تایلند نزدیک به هزار هوادار ایرانی به استادیوم راجامانگالای بانکوک رفته و تیم ملی را تشویق کردند.

جالب اینکه ایرانیان حاضر در ورزشگاه بعد از اتمام بازی هم در استادیوم ماندند و بازیکنان و سرمربی تیم ملی را تشویق کردند.کی روش هم در پاسخ این تشویق ها برای هواداران تیم ملی دست زد و مقابل آنها تعظیم کرد که در نوع خود اتفاق جالبی بود.

بعد از پایان دیدار ایران مقابل تایلند ملی پوشانی که در این دیدار بازی نکرده بودند در استادیوم ماندند و زیر نظر کادر فنی تمرین سبکی را انجام دادند.

دَســـتـــآن یِــک رفــتگــر

مرد رفتگر آرزو داشت برای یکبار هم که شده موقع شام با تمامی خانواده اش دور سفره کوچکشان باشد و با هم غذا بخورند، او بیشتر وقت ها دیر به خانه میرسید و فرزندانش شامشان را خورده و همگی خوابیده بودند .

هر شب از راه نرسیده به حمام کوچکی که در گوشه حیاط خانه بود میرفت و خستگی و عرق کار طاقت فرسای روزانه را از تن می شست . تنها هم سفره او همسرش بود که در جواب چون و چرای مرد رفته گر ، خستگی و مدرسه فردای بچه ها و اینجور چیزها را بهانه می کرد و همین بود که آرزوی او هنوز دست نیافتنی می نمود .

یک شب شانس آورد و یکی از ماشین های شهرداری او را تا نزدیک خانه شان رساند و او با یک جعبه شیرینی و چند تا پاکت میوه قبل از چیدن سفره شام به خانه رسید .

وقتی پدر سر سفره نشست فرزندان هر یک به بهانه ای با پدر شام نخوردند .

دلش بدجوری شکست وقتی نیمه شب با صدای غذا خوردن یواشکی بچه ها

از خواب بیدار شد و گفتگوی آنها را از آشپزخانه شنید :

« چقدر امشب گشنگی کشیدیم ! بدشانسی بابا زود اومد خونه .

با اون دستاش که از صبح تا شب توی آشغالهای مردمه .

آدم حالش بهم میخوره باهاش غذا بخوره »

عکس روز وب (72)

کریم باقری و محمدرضا فروتن در کنارهم +عکس

آزمون بسیار جالب خودشناسی

با یک آزمایش ساده می توانید تشخیص دهید که بیشتر از نیمکره راست مغزتان استفاده می کنید و یا از نیمکره چپ مغزتان؟ و به تعبیری احساسی هستید یا منطقی؟ این آزمایش ساده به اینگونه است که مطابق تصویر (۱) دستانتان را در حالی که انگشتان از هم فاصله دارند بلا فاصله و بدون هیچ فکری مانند تصاویر (۲) و (۳) در هم گره کنید.

اگر انگشت شست چپ مانند تصویر (۲) روی انگشت شست راست قرار گرفت شما فرد احساسی هستید و اگر بر عکس انگشت شست راست شما مانند تصویر (۳) روی انگشت شست دست چپ قرار گرفت شما فردی منطقی هستید.

انسان ها به دو دسته تقسیم می شوند:

الف) افراد احساسی (کسانی که بیشتر از نیمکره راست مغز استفاده می کنند.)

ب) افراد منطقی (کسانی که بیشتر از نیمکره چپ مغز استفاده می کنند.)

افراد احساسی افرادی هستند که بر پایه احساسات و عواطف خود، تصمیمات مختلف زندگی شان را می گیرند. اما افراد منطقی افرادی هستند که براساس عقل و منطق و استدلال خود تصمیم گیری می کنند. افراد احساسی نیمکره راست مغزشان فعال تر است در صورتی که افراد منطقی نیم کره چپ مغزشان فعال تر است.

افراد احساسی دارای خصوصیاتی همچون خلاقیت، احساسی بودن، کلی نگر بودن، بلندپروازی و رؤیایی بودن و دل رحم بودن و … می باشند و افراد منطقی خصوصیاتی همچون: نظم، منطقی بودن، پرداختن به جزئیات، واقع گرا بودن، تحلیل و استنتاج را دارا می باشند.

افراد منطقی یا احساسی هر کدام به نوبه خود عالی هستند و هیچ کدام بر دیگری برتری ندارند در واقع این دو گروه مکمل یکدیگر در روابط اجتماعی سالم هستند. البته می توان با تمریناتی هر دو حس را در خود تقویت کرد و از قدرت دو نیمکره مغز برای موفقیت در زندگی بهره برد.

راه های تقویت نیمکره راست مغز(راههای تقویت احساسات افراد منطقی):

1. به مسائل به صورت کلی نگاه کنید، نه جزئی.

2. سؤال های اگر و یا آن گاه بپرسید و پاسخ های متفاوت پیدا کنید.

اگر من................................ آنگاه...............................................

3. به خود مجال خیالبافی و فکر های تخیلی بدهید.

4. از گردش در طبیعت لذت ببرید و به اصوات و رایحه ها توجه کنید.

5. بازی های فکری داشته باشید.

6. یادگیری را همیشه با کشیدن شکل و طرح انجام دهید.

7. نقاشی و طراحی را بیاموزید.

8. رمان بخوانید و داستان را به شکل تصویر در ذهن خود مرور کنید.

9. بیشتر نگاه و مشاهده کنید تا این که فقط گوش فرا دهید.

10. تصویر آرزو های خود را در آینده ببینید.

11. به دنبال ارتباطات بین افراد و اشیا و موضوعات باشید.

12. بچگانه فکر کنید و حس زیباشناسی خود را تقویت کنید.

13. در تحقیقات و کارها، قدرت ریسک داشته باشید.

14. در رساندن مطلب به دیگران یا درس خواندن، از مثال یا استعاره استفاده کنید.

15. دیگران را دوست بدارید، احترام بگذارید و از آنان تشکر کنید.

راه های تقویت نیمکره چپ مغز(افراد احساسی چگونه حس منطقی خود را تقویت کنند):

1. جدول حل کنید.

2. کار های هر روز را با جزئیات مشخص یادداشت کنید و برنامه ریزی داشته باشید.

3. زمان مطالعه و درس خواندن، خلاصه برداری کنید.

4. بكوشيد هنگام گوش دادن، مطالب را به حافظه بسپارید.

5. افکار منطقی را تقویت کنید.

6. برای انجام کارها، آنها را به مراحل کوچک تر تقسیم کنید و مرحله به مرحله کارها را انجام دهید.

7. مطالعه ریاضیات و فلسفه را جزو برنامه های خود قرار دهید.

8. بازی شطرنج و پازل را تمرین کنید.

9. مهارت های مدیریتی را بیاموزید.

10. در طبیعت برای لذت بردن بیشتر، از حس شنوایی استفاده کنید.

11. سخنوری و کنفرانس دادن را تمرین کنید.

موانع پرورش نیمکره راست مغز

افکاری که مانع رشد و تکامل نیمکره راست می شوند، عبارتند از:

1. من باید همیشه جدی باشم.

2. حق اشتباه کردن ندارم.

3. من باید عاقلانه عمل کنم و گرنه...

4. کاری که انجام می دهم، باید خوشایند دیگران باشد.

5. اگر از نتیجه کاری مطمئن نیستم، نباید آن را انجام دهم.

6. همیشه دنباله رو آدم های موفق باشم و شیوه عمل آنان را تقلید کنم.

7. بر این باور باشم که آدم موفق، کسی است که در انجام کارها همیشه ساده ترین و کوتاه ترین راه را برود.

موانع پرورش نیمکره چپ مغز:

داشتن عقاید و باورهای زیر، مانع از پرورش نیمکره چپ مغز می شود:

1. نظم داشتن در زندگی به معنای محدودیت است(آزادی، یعنی: نداشتن چارچوب)

2. ریاضیات و فلسفه، دروس خسته کننده ای هستند و من به هر زحمتی که شده، نباید با آنها روبرو شوم.

3. توجه به جزئیات تلف کردن وقت است.

4. نوشتن مطالب در زمان مطالعه وقت گیر است و مرا خسته می کند.

یادآوری در مورد عملکرد نیمکره های مغز

به دلایل زیر نمی توان کارکرد هر نیمکره مغز را به صورت جداگانه و بدون ارتباط با یکدیگر در نظرگرفت:

1. عدم تقارن نیمکره ها مطلق نیست؛ بلکه، یک امر درجه ای ست.

2. نواحی مختلفی در مغز وجود دارد که باید فعالیتشان در هم ادغام شود.

3. هیچ دلیل دیگری در دست نیست که چرا مغز این گونه باید تکامل یافته باشد.

4. فراموش نکنید که انسان دارای یک مغز با شکوه دو قسمتی است که هر یک از آنها فعالیت تخصصی خود را دارد.

عکس روز وب (71)

معمای 5 کلاه و 3 نفر

۱- در يک اتاق تاريک 3 (سه) کلاه قرمز و 2 (دو) کلاه آبي قرار داده ايم. 2 (دو) نفر بينا و 1 (يک) نفر نابينا وارد اتاق مي شوند و هر کدام يک کلاه را بر سر مي گذارند و از اتاق خارج مي شوند. چون اتاق تاريک بوده است دو نفر بينا نيز مانند فرد نابينا قادر به تشخيص رنگ کلاه خود نيستند. بيرون از اتاق هر يک فقط به کلاه ديگران نگاه مي کنند و درباره رنگ کلاه روي سر خودشان قضاوت مي کنند ...

بيناي اول: من نمي دانم که کلاهم چه رنگي است.

بيناي دوم: من هم نمي دانم که کلاهم چه رنگي است.

نابينا: من مي دانم که کلاهم چه رنگي است !!

سوال: چطور دو نفر بينا نتوانستند رنگ کلاه روي سر خود را تشخيص دهند ولي فرد نابينا متوجه رنگ کلاه خود شد؟!

..

..

..

..

..

..

..

..

..

ج۱) رنگ کلاه نابينا قرمز بوده.

اگر رنگ کلاه نابينا آبي بود ، يکي از بيناي اول يا بيناي دوم حتما رنگ کلاه خود را تشخيص مي داد.

مثال: اگر کلاه نابينا آبي باشد ، بيناي اول به کلاه بيناي دوم نگاه مي کند ، اگر اون هم آبي بود ، مي فهمد که کلاه خودش قرمز است چون فقط دوتا کلاه آبي داشتيم. اگر کلاه بيناي دوم قرمز باشد ، بيناي اول نمي تواند رنگ کلاه خود را تشخيص دهد در اين صورت بيناي دوم رنگ کلاه خود را تشخيص مي دهد چون اگر رنگ کلاهش آبي بود که بيناي اول رنگ کلاه خود را تشخيص مي داد. پس رنگ کلاه بيناي دوم قرمز است و بيناي دوم حتما جواب را مي دانست.

با استفاده از مثال بالا ثابت کرديم که رنگ کلاه نابينا نمي توانسته آبي باشد

عکس روز وب (70)

داستان کوتاه و آموزنده قواعد کاسبی

غروب یه روز خنک، به خواروبار فروشی یونس اومدم. طبق معمول توی مغازه ش پرنده پر نمی زد. مثل یه مغازه در آستانه ورشکستگی! یه نگاه به پشت یخچال انداختمو دیدم یونس یه پاشو روی اون پاش انداخته و داره با موبایلش ور میره! مشخص بود داره اس ام اس بازی میکنه! سلام دادم. بجای پاسخ سلام، جواب داد:

_ هان؟!!... چیکار داری؟

با لبخند بهش گفتم...

_ آقا یونس، لیمو امانی باز داری؟

یونس همونجور که روی صندلی چرمیش لم داده بود و بدون اینکه حتی یه نگاه کوجیک بهم بندازه، شونه هاشو بالا انداخت و گفت...

_ نچ! نداریم...!!

از برخوردش حالم بد شد. احساس کردم یونس شخصیتمو مثل ملات بنایی زیر پاهاش له کرد! خواستم باهاش درگیرشم ولی خب خودمو کنترل کردم. خلاصه با یه اعصاب داغون، رفتم دو کوچه بالاتر، سوپر مارکت کریم آقا. وای! جلوی مغازه ش چه غوغایی بود! یه جورایی خودمو از لای مشتری ها رد کردمو داخل مغازه شدم. حسابی سر کریم آقا و پسرهاش گرم مشتری ها بود. با اینحال باز کریم آقا از لای مشتری ها به من گفت...

_ سلام مهندس گل! خوش اومدی... مغازه متعلق به خودته... امر بفرما!

بعد پسرش احمدو صدا کرد و گفت...

_ آی پسر، ببین مهندس جون چی میخواد براش بیار. بجنب بابا.

توی یه چشم بهم زدن، احمد جولوم ظاهر شد و با لبخند بهم گفت...

_ خوش اومدی آقای مهندس... امر بفرمائید، در خدمتم...

حس خوبی بهم دست داد. دیگه اون دغدغه و ناراحتی برخورد با یونس، فراموشم شد. تازه به واقعیت بزرگ پی بردم. اینکه واقعا کاسبی هم قواعد خاص خودشو داره...

نسل جدید یو اس بی در راه است

یو اس بی ها در سال های اخیر از محبوبیت ویژه ای برخوردار بوده اند. توانایی آن ها در انتقال داده ها و برق شاید از عمده ترین عوامل محبوبیت این ابزار باشد. اما گویی خبرهایی در راه است. شایعات از پایان دوران یو اس بی های معمولی تا اواخر سال ۲۰۱۳ و آغاز اوج گرفتن نسل بعدی آنها خبر می دهد.

استاندارد بعدی که احتمالاً یو اس بی پی دی(USB PD) خوانده خواهد شد، شیوه رساندن جریان الکتریکی به دستگاه های ما را تغییر می دهد. سطح توان این استاندارد جدید به ۱۰۰ وات، یعنی ۱۰ برابر توان بهترین یو اس بی های امروزی، خواهد رسید.

یو اس بی ها در ابتدا برای شارژ باتری ها ابداع نشده بودند. آجای بات(Ajay Bhat)، رهبری تیمی را در اینتل بر عهده داشت که بر روی یک درگاه ارتباطی منحصر به فرد کار می کرد، درگاهی که شیوه های مختلف اتصالات کابلی را کنار زده، و یک راهکار یکپارچه، همه گیر و سریع برای اتصال انواع دستگاه ها ارائه دهد.

یو اس بی معمولی محصول این تلاش بود. یو اس بی های مورد استفاده در کیبوردها و موس ها از این دسته اند.گرچه یو اس بی های استاندارد امروزی برای شارژ بعضی دستگاه ها هم کاربرد دارند، اما با ورود یو اس بی پی دی به صحنه، توان برق رسانی این درگاه ها تا ۱۰ برابر افزایش می یابد، آن هم در هر دو جهت.

این بدان معنا است که نه تنها شما قادر خواهید بود موبایل را با لپ تاپ تان شارژ کنید، بلکه امکان شارژ لپ تاپ به کمک تلفن هم وجود خواهد داشت (گرچه شاید این کار تا حدی غیر منطقی به نظر بیاید!).

در گذشته ای نه چندان دور، در نبرد جانانه ای که مابین طرفداران استفاده از جریان های متناوب (AC) و مستقیم(DC) برای استفاده در دستگاه های الکترونیکی روی داد، جریان مستقیم پیروز شد و یو اس بی هم در این میان متولد گردید. گرچه جریان های الکتریکی متناوب(AC) کاربردهای بسیاری دارند و در آینده هم خواهند داشت، اما امروزه ما بسیاری از دستگاه های الکترونیک خود را از طریق یک مبدل، به برق شهر وصل می کنیم.

از طریق این مبدل جریان متناوب به مستقیم تبدیل می شود.این سیستم های مبدل، بسیار ناکارا هستند. به طور مثال آداپتور لپ تاپتان را در نظر بگیرید. بعد از مدت کمی داغ می شود و انرژی زیادی را تلف می کند. اتفاقی که با استفاده از یو اس بی پی دی هرگز پیش نخواهد آمد، و این فرایند تبدیل، بسیار بهینه تر صورت خواهد گرفت.در روزها و ماه های آینده از این کابل ها و مبدل های یو اس پی دی، بیشتر و بیشتر خواهیم شنید.

نظر شما در مورد استفاده گسترده از نسل جدید یو اس بی ها به عنوان خروجی برق و جایگزینی آن ها با دوشاخه های معمول چیست؟

آگهی ترحیم باراک اوباما

داستان کوتاه شرط آخر ازدواج

_ شرط اول رو گفتم!

_ آره، شنیدم، قبوله.

_ شرط دوم، تو باید درسو ادامه بدی تا کارشناسی ارشد.

_ باشه، ادامه میدم.

_ شرط سوم، تو باید یه کار ثابت پیدا کنی.

_ چشم، دنبالش هستم.

_ شرط چهارم، دیگه اینجوری لباس نمی پوشی!

_ منظورت تیپه؟! باشه، تیپ دلخواه تورو می زنم.

_ شرط پنجم، هیچ وقت بهم دروغ نمیگی.

_ دروغ چیه؟ ای بابا! اصلا اهلش نیستم.

_ شرط ششم، اجازه میدی ادامه تحصیل بدم!

_ حتما! تو باید تا دکترا بخونی!

_ شرط هفتم، دست از رفیق بازی برمیداری!

_ چشم. اصلا بی خیال رفیق!

_ شرط هشتم، هر کاری رو با مشورت هم انجام میدیم.

_ موافقم. اصلا مشورت توی زندگی لازمه.

_ و اما شرط آخر!... مادرت!

_ چی؟ مادرم؟ قسم خوردم بعد ازدواج، بخاطر تو بفرستمش خونه سالمندان!

_ لعنت به تو! تو به مادرت رحم نمیکنی، اونوقت میخوای به من...؟ ما نیستیم!

_ نه!... چرا پاشدی نسرین؟ کجا؟ وایسا!... وایسا!...

قصه‌های کربلا -سری اول

یکی بود یکی نبود زیر گنبد کبود هزار و سیصد سال پیش یک خبر مهمی بود

بچه ها خوب گوش کنید حواس هاتون را جمع کنید

به صورت قصه می گم

******************

اما این افسانه نیست و قصه نیست شرح فداکاری یک انسان است

که حسینش (ع) نامند

******************

در خوبی و پاکی در صبر و شکیبایی در حسن و جوانمردی

در بندگی وطاعت او را نبود مانند

******************

پدرش شیر خدا، مادرش فاطمه ی زهرا بود راه او راه خدا، خوبی از چهره ی او پیدا بود

******************

به دعوت مردم شهر کوفه با دوستان و خویشان با یاران و فرزندان

به سوی آن شهر رفت

******************

بهر سوی آن ناکسان مردم نااهل رفت

آن کوفیان نادان بستند ره برآنان با یاران و فرزندان از غفلت و گمراهی

******************

یک باره یادشان رفت پروردگار خود را

غرقه به خون نمودند کودک شش ماهه اش قطعه به قطعه کردند اکبر مردانه اش

******************

به ظهر روز دهم به دست مردی پلید به نام شمر لعین جدا شد از تن سرش

برآسمان غلغله فتاده از این ستم

******************

من چه بگویم چه شد؟ یک سره تاریک شد جهان، زمین، آسمان

خاک به رنگ خون شد از ستم ظالمان ای دوستان خوبم شما این را بدانید:

******************

حق تا ابد پاینده است باطل همیشه مرده است راه حسین(ع) راه ماست

شیوه ی او کارماست

******************

درود ما برحسین(ع) لعنت ما بریزید

اختراع ماژیک فنا ناپذیر محصولی غیر قابل تخریب تا پایان دنیا

اگر چه دنیا به شکلی که ما می شناسیم، دیر یا زود به پایان خواهد رسید، اما این دلیل نمی شود که مردم قبل و بعد از آن، به دنبال سرگرمی هایی چون نوشتن شعرها و جملات جالب روی در و دیوار حمام و دستشویی و دیگر مکان های عمومی نباشند.

لذا فقط با پرداختی کمتر از ۵ پوند، می توانید این ماژیک Pocket Shark Tactical را خریداری کنید و خاطر جمع باشید که از پس بدترین شرایط و حوادث هم بر می آید. اگر چه ضخامتی همانند ماژیک های معمولی دارد، اما تا ابد با شما خواهد بود و به این راحتی ها از باد و باران گزندی نخواهد یافت.

راز Pocket Shark برای چنین مقاومت بالایی، استفاده از پلاستیک فوق فشرده ای است که چهار برابر ضخیم تر از ماژیک های مشابه معمولی است. لذا می توانید با یک چکش به جان آن بیفتید. یا اینکه با ماشین از روی آن عبور نمایید. سر محافظ این ماژیک هم به صورت پیچی طراحی شده و به همین دلیل هیچگاه به طور اتفاقی جدا نشده و گم نمی شود.

به نظرتان چنین قلم قرص و محکمی کجاها به کار می آید؟

کار عجیب زن مازندرانی در خیابان

انتشار اولین عکس از گوهر خیراندیش در تصادف

بر اساس ویدئویی که اخیرا روی آنتن تلویزیون رفت، هنگام فیلمبرداری صحنه داخل اتومبیل، بهروز افخمی (کارگردان) راننده است و مهدی فخیم زاده (بازیگر) روی صندلی جلو نشسته و کمربند ایمنی دارد. صدای گوهر خیراندیش هم شنیده می شود که دیالوگ می گوید. او روی صندلی عقب نشسته و قرار است در فیلم طوری نمایش داده شود که انگار راننده اوست. صدابردار هم زیر صندلی عقب ماشین خوابیده است.

فخیم زاده دیالوگ هایش را می گوید: «تندتر برو، سبقت بگیر». راننده (افخمی)، ماشین نیسان کناری را رد می کند، چهره فخیم زاده توی هم می رود: «ماشین، ا ِا ِا ِاِ ...» و دو اتومبیل «شاخ به شاخ» تصادف می کنند.

فخیم زاده و افخمی به دلیل بستن کمربند ایمنی آسیب نمی بینند اما خیراندیش که گویا خیلی راحت و بدون بستن کمربند روی صندلی عقب نشسته، در صحنه تصادف به جلو پرت می شود و سر و کتفش آسیب می بیند. در راه بیمارستان هم گویا مهره های کمرش جابه جا می شود.

گوهر خیراندیش پس از بستری شدن در بیمارستان، عمل شده و این روز ها در حال ریکاوری و فیزیوتراپی است. سیدجمال ساداتیان، تهیه کننده «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران»، در گفت وگو با ایسنا در این باره گفت: این بازیگر سینما که هم اکنون در منزل به سر می برد، احتمالا از آخر هفته جلوی دوربین می رود. قرار بود ایشان در دو نقش حضور داشته باشند که با انتخاب بهروز افخمی (کارگردان فیلم) شهین تسلیمی جایگزین یکی از نقش هایشان شده است.

تصاویر زیر برای نخستین بار از گوهر خیراندیش پس از سانحه فیلم «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران» منتشر می شود. همچنین عکس هایی از مهدی فخیم زاده در داخل اتومبیل و هنگام تصادف که شب گذشته در «هفت» نمایش داده شد، نیز قابل مشاهده است.

قبل از تصادف «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران»

لحظه تصادف در «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران»

لحظه تصادف «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران»

آسیب دیدگی گوهر خیراندیش در «آذر، شهدخت، پرویز و دیگران»

عکس روز وب (69)

معمای جالب تولد دوقلوها

یک روز رامش، جشن روز تولدش را می گیرد. دو روز بعد برادر دوقولوی بزرگترش، رامتین، تولدش را جشن می گیرد. به نظر شما چطور چنین چیزی ممکن است؟

↓↓

↓↓

↓↓

↓↓

↓↓↓↓

↓↓↓↓

جواب

سالها قبل درست در زمانی که دوقلوها در حال بدنیا آمدن بودند، مادر آنها در حال سفر با کشتی بوده. رامتین (قل بزرگتر) در اولین دقایق روز یکم فروردین بدنیا می آید و بلافاصله پس از آن کشتی حامل آنها که از شرق به غرب در حال حرکت بوده وارد نصف النهار دیگری می شود که در آن زمان هنوز در دقایق آخر روز 29 اسفند بسر میبرده. در آن هنگام رامش بدنیا می آید که متولد 29 اسفند می شود. پس تا ایجا این دو قلو ها یک روز با هم فاصله دارند.

هر سال تولد رامتین یک روز بعد از رامش است اما در یکسال کبیسه تولد رامتین (قل بزرگتر) دو روز بعد از رامش (قل کوچکتر) است.

اعلام محلهای رصد خورشید گرفتگی استثنایی 12 آبان ماه

پدیده خورشید گرفتگی در روز 12 آبان ماه از قاره آمریکا آغاز و با ادامه مسیر در قاره آفریقا به آسیا می رسد و در زمان گرفت کامل خورشید در ایران در حال غروب کردن است و تنها 2 ساعت و 28 دقیقه این پدیده در بخش های غربی ایران قابل مشاهده است.

اسدالله قمری نژاد، عضو انجمن نجوم ایران با اشاره به جزئیات خورشید گرفتگی آبان ماه گفت: این خورشید گرفتگی در روز یکشنبه 12 آبان ماه از نوع هیبریدی (دوگانه) خواهد بود.

وی با بیان اینکه خورشید گرفتگی ها یا حلقوی است و یا کلی، اظهار داشت: در خورشید گرفتگی حلقوی ماه با قرار گرفتن در جلوی خورشید آن را به طور کامل خورشید را پوشش نمی دهد از این رو حلقه ای به دور خورشید ایجاد می شود.

قمری نژاد با بیان اینکه در خورشید گرفتگی هیبریدی خورشید هم به صورت حلقوی و هم به صورت گرفت کامل قابل مشاهده است، ادامه داد: در این نوع خورشید گرفتگی ماه به گونه ای خورشید را پوشش می دهد که فرصت مناسبی برای رصد مشعل های خورشیدی و عکسبرداری از دانه های بیلی است.

به گفته وی، دانه های بیلی معمولا به خاطر پستی بلندی های روی سطح ماه ایجاد می شود.

عضو انجمن نجوم ایران یادآور شد: به دلیل ویژگی های خاص، خورشید گرفتگی آبان ماه برای کسانی که علاقه مند به رصد خورشید جالب هستند، خواهد بود.

مسیر خورشید گرفتگی آبان ماه

قمری نژاد به بیان مسیر خورشید گرفتگی آبان ماه پرداخت و خاطر نشان کرد: این خورشید گرفتگی از جنوب شرقی آمریکا آغاز می شود و با عبور از قیانوس اطلس به قاره آفریقا می رسد.

وی ادامه داد: این خورشید گرفتگی در قاره آفریقا از کشورهای گابن، کنگو، اوگاندا، کنیا و اتیوپی عبور خواهد کرد و نهایتا در شرق آفریقا با غروب خورشید پایان می گیرد.

لیبریا کانون بیشترین زمان رصد خورشید گرفتگی

قمری نژاد با اشاره به زمان آغاز این پدیده نجومی یادآور شد: طولانی ترین زمان گرفت کامل در 330 کیلومتری جنوب غربی لیبریا است که مدت زمان آن یک دقیقه و 40 ثانیه است.

وی زمان گرفت کامل در این کشور را 12 و 46 دقیقه UT (وقت جهانی) دانست و یادآور شد: در این زمان عرض سایه 47 کیلومتر است به این معنا که در بازه 47 کیلومتری می توان خورشید گرفتگی را به طور کامل مشاهده کرد.

طولانی ترین گرفت ساروس بیست و سوم

عضو انجمن نجوم ایران با بیان اینکه خورشید گرفتگی آبان ماه بیست و سومین گرفت از ساروس 143 است، در این باره توضیح داد: هر ساروس عبارت است از یک رشته گرفت های خورشید که به طور معمول هر 18 سال و 11 ماه و 8 ساعت تکرار می شود.

وی با تاکید بر اینکه این ساروس از 72 گرفت تشکیل شده است، ادامه داد: از این تعداد 30 گرفت جزئی، 26 گرفت حلقوی، 12 گرفت کامل و تنها 4 گرفت به صورت هیبریدی است.

قمری نژاد تاکید کرد: خورشید گرفتگی آبان ماه طولانی ترین گرفت در ساروس بیست و سوم خواهد بود.

وضعیت رصد خورشید گرفتگی در ایران و آسیا

این منجم با تاکید بر اینکه این خورشید گرفتگی در بخشی از ایران قابل مشاهده است، اظهار داشت: این خورشید گرفتگی در مناطقی از غرب ایران به صورت جزئی قابل مشاهده خواهد بود ولی در زمان گرفت کامل خورشید در ایران غروب خواهد کرد.

وی به زمان آغاز و پایان این گرفت اشاره کرد و افزود: شروع گرفت در ایران به وقت شهر زنجان در ساعت 16 و 50 دقیقه آغاز می شود و بیشترین مقدار گرفت در ساعت 17 و 30 دقیقه قابل مشاهده است.

قمری نژاد انتهای این گرفت در شهر زنجان را در ساعت 19 و 8 دقیقه ذکر کرد و یادآور شد: این پدیده در ایران به صورت جزئی در بخش غربی ایران قابل مشاهده است.

وی خاطر نشان کرد: این گرفت در تهران با زمان تقریبی رصد در زنجان قابل مشاهده است

وی اضافه کرد: برای رصد این خورشید گرفتگی همراه با تیمی عازم کشور کنیا خواهیم  شد.

داستان کوتاه و آموزنده دل بزرگ

مثل خیلی از آدمهایی که توی این قهوه خونه، عادت کردند به چشمهای هم زل بزنند، بهش زل زدم. کوفتگی دماغ و چین های دور چشمهاش جالب بود، اما نه به جالبی چالهای ریز روی صورتش! شنیده بودم به آدمهای خوشگل میگن ماه رو! ولی حقیقتش چالهای صورت این مرد زشت تازه وارد، بیشتر شبیه چاله چوله های سطح ماه بود!

توی دلم از این تصور ذهنی، خنده م گرفت. پک های کشی دارش از قلیون هم جالب بود. من مردهای بی ریخت زیادی توی این قهوه خونه دیده بودم، اما این دیگه نوبر بود! هر چی زل زدنهام به سیمای زشت مرد طول می کشید، بیشتر به زوایای صورتش پی بردم! موهای درهم و گره خورده و چرب، سه تا خال سیاه بادمجونی زیر فک، گوش های ریزی که اصلا تناسبی با درشتی صورتش نداشت! فکر کردم اگه گوش هاش مثل آینه بغل تریلی بزرگ بود، بهش بیشتر میومد! دوروبرشو که وارسی کردم، متوجه شدم خیلی تنهاست. حالا یا خودش خواسته بود تنها یه گوشه قهوه خونه بشینه، یا کسی مایل نبود پیشش بیاد. یهو دستی روی شونه م سنگینی کرد. صدای بابا مراد به گوشم خورد:

_ پاشو حسن. به چی زل زدی پس؟ واسه چی یه استکان چای واسه مهمونمون نمیبری!

از جا پاشدم. با اشاره دست بابامراد، فهمیدم که منظورش همون مرد زشت تازه وارده. وقتی یه استکان چای روی میز مرد زشت گذاشتم، بهم نگاه کرد. اولش جا خوردم. اما خودمو کنترل کردمو لبخند زدم. اون هم لبخند زد. فوری پیش بابامراد برگشتم و نشستم روی چهارپایه کنار یخچال. بابامراد رفت کنار اجاق گاز و ماهیتابه رو گذاشت روی آتیش. آخه میخواست برای یه مشتری دیگه نیمرو بزنه. بهش گفتم:

_ اون آدم زشته تازه اومده این محل؟ واقعا خیلی بد قیافه ست!

بابامراد ماهیتابه رو روی آتیش جابجا کردو جواب داد:

_آره، تازه اومده. قبلا دو سه تا خیابون پائین تر میشستن. میشناسمش. دل بزرگی داره. اگه دل بزرگی نداشت، هفته پیش نمیرفت پای چوبه دار، قاتل پسرشو ببخشه!

عکس روز وب (68)